:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]
- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
Директор магазина говорит продавцам:
- Извините, но мне кажется, что словосочетание "всякая хрень" не полностью отражает весь наш ассортимент.
Из медицинского заключения:
"Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
Объявление в газете:
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".
Мужик подходит к девочке и спрашивает:
- Ой, девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это у меня, дяденька, героин...
- Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый...
- А это у меня, дяденька, детский героин... с апельсиновым вкусом!
Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Не, у тебя ж телевизор не работает!
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.
Семья лилипутов. Отец - 150 см ростом, мать - 140 см ростом, сын - 130 см ростом.
Сын приводит невесту 120 см ростом. Отец смотрит на нее и говорит:
- Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся...
Жена мужу ночью в постели:
- Дорогой, скажи мне "я люблю тебя"...
Муж:
- Я люблю тебя.
- Дорогой, а скажи мне "я хочу тебя"...
Муж:
- Я хочу тебя.
- Дорогой, а теперь скажи, что-нибудь такое... от себя...
- Спокойной ночи!
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
- Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезёт - то недолго...
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] | 
